大麦屿

这么多年我的心绪一直和一匹白马纠结在一起。慢慢的，打成一个粗糙的结。 我不知道我是否爱它，但我清楚的知道我怨恨它，就象时常的怨恨自己。当我慢慢的把自己长在山野之间，它也慢慢的习惯行走在坚硬的水泥地上。或许，在遇见之前，它就已经习惯了。 我总是反复的写它，用冰冷的词句来描摹它未曾知道的东西。 我说它是“被阉割了情操阉割了自由的马儿”，我惯常在句子里这么写它： 背靠着一个陌生的日子 和每个人微笑，道别 那匹挂着铃铛的白马 若无其事的再次从我身边经过 被阉割了青春和情操的马儿 被挂了铃铛让人拉扯着走上大街的马儿 它把脚印轻轻的留在水泥地上 和我的一对站在一起 怎么擦也擦不去 《碎了，莲花》（08-7-7） 总是想念那匹白马 饱胀的奶子和拴在脖颈的铃铛 以同样的节奏摇晃 它整日在乡亲们的大门前依次路过 整日的不抬头，整日的不言语 连鼻息都小心翼翼，羞于喷张 5块大洋＝1杯马奶 我烂熟于心的等式，从未成立 《背过身去》（08-09-22） 我常常的希望它能忽然的高昂起头来，前腿一跃而起，伴随着一声嘹亮的嘶鸣，跟着就拔腿疾驰而去，在青山绿水的地方偶尔停留，然后常常的让鬃毛在风里翻飞飘扬，骏逸而洒脱，就象我希望的那样，以我喜欢的姿态活在某个地方。可是它的生活一如既往。 我的生活也一样。就象鱼常常的劝我离开，我却还在这里，倒是她却一得闲就从大老远的地方坐火车赶过来。然后一起歪在山坡上看云淡风清，听虫鸣鸟啼。闲适的心情象天边那大朵的云，悠悠的，偶尔飘荡。很多时候，心就象眼前干净的蓝，大片大片的蓝。 就在今天早上，我听到白马的嘶鸣了。我刚出宿舍门，就听到清脆的铃铛。我知道它来了。我沿着河道不紧不慢的走。身后，突然传来它的嘶鸣。嘹亮尖利却又短暂，象是撕破了一片云。我回转头去看，它并没有特别的动作，跟每次我看它时一样，依然低着头。仿佛什么都没发生过。 这么多年，我第一次听到它的嘶鸣。对于我，这意味着什么？（08-09-24）

以前，九月有要去上学的欣喜，有大段空白后的无措，还有特意擦拭过的单车。现在的九月，云淡风清，天高海阔的，每天都是一样的车流汹涌，一样的忙碌辗转，一样的安静恬然，把所有心情所有日子过的似是而非，却又鲜活无比。

其实，都要忘记你了。只是发现又是秋天了，又到九月了。有些东西想忘的，却偏一直耿耿于怀。很久都没想过你。G，你要相信。

可是现在，我想了。也许我只是想念一些过去，里面刚好有你的影子窜来窜去。

G，你送的口琴找不到了。不过忘了是故意扔的，还是不知道放哪了。只是我至少有3年没见过它了。《牵手》和《梁祝》的曲谱我还记得，也还记得那年冬天熄灯后借着英子的烛光和她手里的话筒给你吹奏过，我甚至记得昏黄的烛光在英子的脸上跳动，她的刘海微微的摇摆，还有握在英子纤细的小手里奶白色的话筒。不过我从不记得我那时的脸那时的心情，也不曾知晓悬空的话筒里是否传来过你的声音，或者你听着曲子跟自己说了些什么。

你家的巷口常常象眼睛一样在夜里看着我，我却很多年都没有勇气靠近。那时和你一起踩着单车打巷口进去是多么自然而然的事情，现在换自己走一回竟会这么艰难，艰难的超乎想像。也许，从来我都是个懦弱的人。我记得你家镶着绿色玻璃的窗，还有后院下到河边的小台阶。可是，常常站在窗口咧嘴笑的你现在会是什么模样？

然后，我就想念你的笑了。你那空落的门牙，一直很爱看，所以时常的逗弄你，看你咧嘴大笑。是的，特特的想念你豁着牙的大笑。可是后来，你镶上的端端正正的俩门牙却象是关闭了一扇对我敞开的门。我以为可以长久敞开的门，其实是那么快那么轻易的就给合上了。

G，你写过的所有的信件都存在老家的阁楼上了。小公主贺卡也找到了，可是最后我还是烧掉了，我宁愿相信我从来都没有找到过。藏在卡片里的小心石留下了，连绳索都还是那么鲜红，几乎没有丝毫变样。不过事实上，它都长了近10岁。

现在上班的地方也有不少桂花树，香味也不改，而且还有橘红色的。淡黄色的那种，那时校园的北门那有一大片。我躲在夜里出去摘了大把大把塞进大号的信封里，还被学校的某某长给逮了个正着，我在瑟瑟的风里给他的理由是：我朋友在北方上学，他那里没有这个！忘了问你信封里的花儿后来还是不是那熟悉的香，或者走了那么远的路，它是不是都把香味留在路上了。

其实，我还惦记那北方的雪。没过膝盖的雪，冻掉鼻子的空气，走在结冰的湖面放风筝的老人，还有那远的看不清的风筝。后来，你拽着我的手把我从积雪的小道拔出来气哄哄的飞快的一连走过好几个街道却一声不吭，什么都不管不顾，霸道的无与伦比，却又美好无比。只是，我也什么都没有说。

想到这里，我就笑了。看，想起你来已经不会哭了。或许，再用力一点点，我就真的要忘记你了。

G，你还好吗？又是九月了，又是我喜欢的秋天了。而且，我没有常想你。

希望你一切都好，常常的快乐，不管那俩门牙如何咋样，我都是这样想。

洗了近10分钟的毛巾，只是洗再久怕在她看来还是已经脏了。有些难堪，虽然无心。回头我还是带条新的毛巾过来吧。

只是一念间的事情，而事实上我的办公桌已经很干净了，大概是那片白惹了我的眼吧。可是一直那里都是挂着擦桌子的毛巾阿，谁知道？！

前两日，同样是无心的，找到一篇旧贴，跟着看了很多“心灵鸡汤”一样的小故事，被触动被感动，一气赶着读到最近的一篇才罢，也就找到了戒嗔的白粥馆。 在《仓央嘉措情歌》和《大悲咒》里读故事，心头很安静，也很安宁。总是太匆忙，总是那样的患得患失，总是在不同的希望和失望中辗转，欲念太多，纠结难解的苦闷也多。难得有这么个去处，安安静静的读上短小却睿智的小故事，偷得浮生半日闲，也好一遍遍温习简单善良的自己。如此，如果心灵是水晶，那么这里该是最好的水晶簇了。

最近没有太多说话的欲望。 却是几次三番的写了mail给修男。他回的信纸跟上次一样，也许跟上上次也一样，再或者，他一直用的这个信纸吧，只是从前并不留意。我知道，由戒嗔很容易想到修男，只是很多东西一下子释然，也就再自然不过。

成长是否就是这样。容纳更多，体悟更多，然后心也就开阔许多，只是人也中庸许多。接受别人，关心别人，同样认真的接受自己，每个阶段的自己。。。

在天涯看了篇贴，有点长，但的确震撼，读完，心头起伏难平，却又不知道能说点什么，也许，一切都是苍白，在生活面前。。。

留个链接吧， 住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻（震撼）

　追随自己的梦想，就能找到自己内心真实的需要。让我们玩一种梦想树的游戏：

——将自己所有曾经梦想过的东西和事情写出来；
——将梦想按照时间排序；
1、5岁，我想有双红皮鞋，跟故事书里公主穿的那样优雅而漂亮；
2、6岁，我想有很多很多的书，可以随便什么时候翻看都行，不必着急人家催要；
3、8岁，我希望自己能更强壮一点，可以对付那个老欺负人的家伙；
4、10岁，我什么时候能有自行车，而且可以骑到学校来？
5、13岁，我想要一间独立的闺房，一床一桌一书架；
6、15岁，我的文字能变成铅字么，我的名字能带着墨香被人记住么；
7、16岁，测验真多，哪天能彻底摆脱考试就好了；
8、16岁，周游世界，看海看大草原，骑马放羊；
9、17岁，偷偷喜欢一个人，想他也能喜欢我；
10、18岁，文稿全都一把火烧掉了，心很灰，发誓以后做家长了一定要尊重孩子的选择和爱好；
11、19岁，能考上某师范大学，学费最好都不要带的；
12、20岁，从此，一等奖学金和三好生都让我收了吧；
13、21岁，想要很多钱，能供小妹继续上学（小妹辍学是我心头永远的痛）；
14、23岁，找个好工作，赚很多钱，能供弟弟上大学，让爸妈不那么辛苦；
15、24岁，希望爸妈身体健康，能等到我哪天带他们去一些地方，让他们体验不一样的生活和不一样的快乐；
16、24岁，哥几个都能混的很好，以后还能一起享受纯纯的情义和简单的快乐；
17、26岁，成为一个编码高手，能在软件行业走的远一点；
18、29岁，有能力帮助更多的人；
19、29岁，家人都健康，孩子快乐成长，手头有尽量多的钱，让自己和大家的日子都好过点...

——将这些梦想按照强烈程度排序；（由强到弱排序）
——找出那些持续时间最长、程度最强烈的梦想。
>> 成为一个编码高手，能在软件行业走的远一点；
>> 有能力帮助更多的人；
>> 希望爸妈身体健康，能等到我哪天带他们去一些地方，让他们体验不一样的生活和不一样的快乐；
>> 哥几个都能混的很好，以后还能一起享受纯纯的情义和简单的快乐；
>> 家人都健康，孩子快乐成长，手头有尽量多的钱，让自己和大家的日子都好过点...