大麦屿

整个下午我都趴在网上,不停的搜索,不停的四处汲取"养分".两年了,两年没有干活,拉扯出个孩子.再回到工作状态,迫切的希望填补这两年的空白，可是心情越迫切,所裸漏出的空白就越多,压力就越大.感觉自己时刻正被一只大手拽着,不知道什么时候会被甩到某个未知的地方.

在不同的net上注册登陆,查看.几个钟头头都不抬一下.刚在CSDN里看到leo的<南方周末:系统>,心头就沉重起来,悲凉的感觉一点一点透上来.不知道我这样忙碌的搜索学习是否也正象吕洋踏上的征途,而终结的目标却指向疲惫和更大的空.到底该如何规划自己的职业生涯呢?在技术这条路上我是否注定要疲于奔命?从前所坚持的许多是否都是幼稚的错?

有人说要在正确的时间做正确的事情.可是该怎么去分辨一切的是非对错呢?

很多时候,简单和恬淡是很奢侈的.踏上征途,踏过所有迷茫,修炼...

透过窗,懒散的眼盲目的四处搜索.不尽的茫然从心底透上来,人就轻易的被圈困在一个狭小的空间,并且开始陌生,开始更多的不知所措.柔弱的是窗外迎风摇摆的芭蕉叶.那粗壮的茎干却显然与此无关.有时候,一棵树都会这么漠然和陌生.

情人节,依稀是从哪一年突然出现又很突然的从哪一年消失,我的生活忽然象是有很多的断层,我努力拼凑努力回忆,却徒然.我是个爱悲观的人,其实这我早就知道.你应该一直都是知道的.

不必要的嗟伤.我伤了自己,我会自己慢慢去医.这是很直白的逻辑.我不需要去追问太多.只是很多时候,我会忘,会傻傻巴望.

风轻轻摇着帘子。
而我的眼被小妹摇花了。
居然从不知道qq对话窗口可以这样被摇晃，更不知道的是我居然还会象个孩子一样觉着好奇觉着好玩～～！
手心依然凉凉的，心情却很温暖。风格象刚换过的模板。温暖是小妹说的。
多久没有玩到这么晚了?多久了，没有这么安静的坐下来说说话？多久了，没有走进这个属于自己的空间？多久了，没有这么放松过？
多久了？
忽然很想对自己微笑。象从前一样。傻傻的，单纯的，那么微微一笑...
在黑的夜里，在风吹过的窗口，你看见我洁白的笑了么？你看见我眼里的光芒了么，它依然可以狡黠的流转哦...

坐在屏幕前，居然会胆怯。我把许多东东都摒弃——其实是从自己身体里剔除。很多时候我并不想知道真相，于是让许多东西游离或者只是略带残忍的剔除，并装做不在意这样的粗鲁和残酷。

无法回来。无法回到曾离开的那个点。我还可以怎样的为自己的生活吟唱词句，我还可以怎样真实坦白的记录自己的生活，我还可以怎样的嬉笑着演绎属于自己的悲喜？

亲爱的，我还可不可以是我自己？！

亲爱的，你们还是不是都在这里？！

……

……

这一夜，并没有什么特别的值得去纪念。只是在这个属于他们的房间一个人待上一夜，也许只是要标识这次旅行的一个终结，这一夜将有足够的留白，也许只是要设置我的某些属性，好让自己和今后的日子做一个完美的链接，也许只是让自己温习一些记忆，然后记忆或遗忘。

我知道我的手心在冒汗，但至少我没有尖叫。当把裹在面巾里第二只中号小强的尸体轻轻抛进垃圾桶的时候，我明显感觉轻松些了，不管是否伪装出来的，至少我的确没有惊呼和不知所措。与第一次面对满屋小强大呼小叫的我比起来，现在的我似乎是勇猛了许多。这是多么微妙的过程! 就象恐惧，它不可能一直跟着你，因为总有一天你会发现你其实可以更强壮更坚强，你有足够的力量去面对它去战胜它。你所要做的也只不过是直视它，不逃避，仅此而已。

天气沉闷。雨点段续的落。我想再次去大梅沙的心愿也就落了空。我已经解开了心里的结，那么关于是否能再去海滩就显得不那么重要了。只一次，便是梦乡中的故地，便从此不能忘。有了这些，应该足够。

其实我本不该有太多奢求。past就该属于past。谁都给不了谁幸福。鱼、珏、桃子、刘，我们都在寻找，都在追寻属于自己的快乐和幸福。那些失散的朋友们呢，你们可是正走在想要的幸福的路上？

music麻痹着我感知夜色的天分。我忘记了有忧伤，有别离还有莫名的心境，面对一方屏幕，我更容易掏心掏肺的诚恳，更容易相信生活有更美好的风景，从而更容易接受一种要别离的感伤和沉默，虽然我也不知道何年何月还能再相见，虽然还没离开我就已经开始想念，虽然我心并不为谁知道，虽然这一切的虽然我并不是真的不在意。可是你看我的目光，它真的诚恳，一如既往，或者前所未有，只是已经猜不到你更相信哪一个。

我想说什么，你知道么？我不想说出的，你也知道的么？若是不懂，我又何必要说？! 原谅我一直的自以为是吧，就象原谅你心底的疼痛和柔软的伤......