大麦屿

不想又是转钟时分。我的夜晚延伸到旁的人的清晨，困倦似有似无，为了一刻的安宁，我固执着这点清醒。

正反复播放的曲子名叫《酒狂》，转钟前fish几乎是要翻箱倒柜的来找，却没能如愿，而此刻却是由我来反复的聆听这样的旋律和暗藏的玄机。她已经在睡梦里。

并不是很懂古曲，尤其这清脆的弦上之音。佯装能懂的样子，凝视着窗外的黑色，遐想。直到眼皮都开始感觉到沉重，我仍没有悟出所要表达的丝毫意境。

想来我还是不懂它的。也是不懂fish的。

看着她沉睡的脸，我的心却是沉痛的。指头上的伤口也时刻提醒着我一种表象上的疼痛，而那更进一步的疼痛就在底层悄无声息的蔓延着。

对于某些东西开始产生怀疑。比如爱情，比如遗忘，比如一张已经投递出去的小字条。

......

1

一夜无眠。思维很涣散，不能准确的表达什么，思考什么。但是固执着一种无眠的清醒。

这些天，似乎过得异常奢侈。太多的美好和幸福充斥着，居然也会有些不知所措。好久没有这么痛快的笑过，没有这么恣意的疯狂过，17日的晚上坐在小区球场边的长椅上唱了大半夜的老歌，搜肠刮肚的想歌曲，几乎都唱不全，而且时常跑调，却是开心的很。

在想那些老歌的时候，关于那些旋律曾留给我的记忆就不自觉的跑出来了，却是极其平静和恬然，许多事情经过了，仿佛是别人的故事，如今全与我无关。唱着，唱着，时不时为记不住歌词自嘲着张扬的笑，传说中台风珍珠来临的前奏就在这样的暮色下展开，而我们似乎浑然不觉。

幸福是什么？很多时候幸福其实很简单。比如那样的夜色，那样的笑靥，那样的相互依靠，那样的不动声色的快乐和满足。

17日早上，天上漂着毛毛雨，我们仨去取货。路程并不近，我们却一致同意跑步去，于是马路上多出了一道风景。三个姑娘，套着不同颜色的格子衬衣，迎着风，迎着雨，嬉笑着奔跑。尤其踩在斑马线上的时候，明媚的笑脸，翻飞的秀发，飘荡着的衬衣下摆以及鞋子所溅起的水花，在整齐的车辆前都显得格外打眼，和美丽。

快乐的时间总是去的快。如今这些竟就都成了回忆。我忠实的记录着，怕自己会忘记。

不知道可以用怎样的笔调去记录去感受，去安抚这颗洋溢着快乐甚至渐渐忘乎所以的心。妈妈已经在催了，要我早些回去，而我却没有想过什么时候该走在回家的路上。是的，是有些忘乎所以了。

可是能责怪我么？！叫我如何能抗拒这贴近灵魂的快乐和自由，如何能抵挡这扑面而来的新鲜的幸福感和满足感，如何远离这散发着芬芳的蛊惑和向往！

2

18日的午餐吃的太怪异。这是一个男生说的。我们仨却显得极其得意，甚至霸道着一种个性和骄傲。长城干红倒在高脚杯里，一叠小菜，一盘煎饺，一盘煮饺，一个漂亮的哥顿蛋糕，还有两个小醋碟儿，这些都摆放在透明的茶几上，呵呵，便是我们午餐的全部。

饭后歪在沙发上睡了一觉，醒来已是傍晚。那个陈姓的男生约我们去打球。于是扛着羽毛球拍，抱着篮球下了楼。等我们赶到球场的时候，场地基本都被分割完毕。我们只好延伸了赛场，在球场边缘部分构建了我们的地盘。因为有风，羽毛球打得并不顺畅。好久没玩过羽毛球了，一上场和fish打的时候居然摔了一跤，跌了屁屁，忽忽，羞一下~~~

球场的灯光亮起来的时候，我们就转移了阵地，开始打篮球。这个我并不很会闹腾，玩的次数加起来恐怕两只手就够用，所以很是胆怯。场上有很多的小男孩，居然差不多个个都是好手。所以才投了一下，就乖乖找板凳去了。fish倒很玩的转，动作也极为潇洒，很让我艳羡。jue的手感也极好，这倒让我多少有些意外。坐了一阵子板凳，后来还是受不住诱惑，笨拙的上了场，跑来跑去的拿球，却很少得手，显得有些可怜。于是fish和那个男生就频频传球给我，即使这样，我的兴致还是慢慢高涨起来，到最后也凑合着能投出几个好球了。

在球场差不多玩到10点才闪。回来冲凉后，晚上的节目居然是出去唱歌。有些意外。我是穿的小裙子出去的，从taxi上下来跨进酒店大门的那一刻我就对这样的穿着感到后悔了。包厢里的灯光比我想象中的要明亮，只是里面的人比我想象中的要多。有些陌生，很不习惯。干脆这段就cut掉了。只是很有必要感谢一下fish的袍子，整个晚上它都躺在我的膝盖上，给了我长久的实在的温暖。

唱k歌，这是第二次。发现自己很不适合到这里来show，清唱一直都还凑合的我来这里实在笨拙的不行，唉，请允许俺再羞愧一下吧~~~~

看，都已经是早上了，我的睡眠还没开始……

东莞。格格不的家里。

沙发上坐着歪着脑袋听筝的格格鱼，古筝前坐着弹奏《梅花三弄》的格格不，而我——格格猫就坐在电脑前敲这些零碎的心情。

事实上，“格格”们的相会远比想象的要隆重快乐的多。幸福和快乐充斥着整个心房，总是忍不住时不时傻傻偷笑，有些恍惚，仿佛又回到了那个纯真年代，我们的目光干净而明亮，笑容洁白。

16日早晨我们仨

晚上躺在床上，闭上眼，就觉着海浪一浪一浪的袭来。于是索性徜徉在浪尖，让自己陶醉。

一整天都有种很不真实的感觉。以为这一切都只是我的想象。快乐幸福的感觉来得太强烈，竟有些承受不起。刘掐过我的胳膊，生疼，可仍是怀疑这一天的真实性。呵呵，多傻~~~

终于要去见梦寐许久的海了。下了楼就按捺不住内心强烈的兴奋和欣喜，几乎是跳着下的楼梯。而对于二十多站的车程，似乎也比较容易忍受了。

真正站在海边的时候，一时间竟有些不知所措。这个期待实在太久，所以当它来临的时候，已经不知道该如何去表达蕴藏心中的所有感受。只是想找到一个方式去告诉这蓝色的大海，我的憧憬期待以及无限的热爱，还有此刻我心中涌动的热烈与澎湃。

于是，光着脚丫踩在沙滩上，让海水没过我的脚背，再没过我的裤腿，恨不能让自己整个儿沉没在水里，象一尾鱼，或者仅仅是一株海草，被大海深深抱住，感受一种博大和宠爱。可惜我不会水。

天气很好。这样的太阳在五月里显然是比较柔和的，没有太多云彩的渲染，天空显得干净而明朗。

风吹乱了我的发，索性迎着风梳理一下，并不长的发就飘逸在身后了，不停舞动的发稍，象是在书写什么，划出长长的曲线，暗合着某些心情。海浪一次次奔向岸边，奔向我，我用足感受着他的诉说。脚底的沙子湿润着，裸露在阳光下，踩上去很厚实，倘是潮水袭来，站立的地方就会迅速沦陷，许多的白色泡沫一起涌来，围着我打个圈儿，然后散去，那一刻，就仿佛开在花丛中一样，而他们该是飞舞的蝶儿么，抑或他们才是一朵朵绽放的花，而我才是那飞来又飞去的蝶？

面朝大海。我想的不是春暖花开，想的不是海枯石烂，也不是宽阔辽远，我只是强烈的希望自己是一块礁石，对于大海我不需要了解那么多，我只是站在水里，可以真实的接近，并目睹我所能亲见的关于他的一切。追逐，奔涌，快乐，寂寞，安宁与澎湃，我都要看到。是的，只是默默的注视，目光是黑色的，是冰凉的，我绝不让他看到丝毫的热烈和爱恋，虽然在我心底没有什么比这更真实。可我宁愿他看到的只是表象——我作为一块沉默冰冷的石头而存在，在离他很近又很远的地方。

向这样连绵的大片的蓝色投去哪怕只是不经意的安静的平和的一瞥，目光都逃不过一种深邃和遥远。被拉长的目光象一条渐变的线条，慢慢失去色彩，变得透明。到最后还会为这样的透明牵肠挂肚，并开始弥漫忧伤，而这些忧伤的聚集却仿佛只是在凝聚一种颜色，然后小心着均匀的洒在透明的部分。——哦，亲爱，可是哪里会偷藏着我淡蓝色的忧伤？